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《不夠好也可以：女人的趣味》



有一種動力，能讓人穿越痛苦與孤獨，

那是對自己真正的愛，

期待成為自己所愛的形象，而不是別人所愛的形象。



暢銷作家鄧惠文醫師2016-2017年度新作：

鄧醫師多年來專業的觀察與同樣身為女人的體會，

為女人的善感特質提供獨到的見解，透過覺察釋放束縳，

不用他人來拚湊自己，也不因為他人而切割自己，

女人們更需要接觸內在真正需求，並學習對自己滿足、感覺自在，

成為一位悅納自我的女人。



隨口嚷嚷真實，只是呼求一種簡單。女人，就是複雜。



鄧醫師獨到的見解，文字中蘊含著溫柔但堅定的力量，總是引起女性讀者的共鳴。本書以女性角度來觀看女人生活於社會當中面對的各種問題，從兩性關係、人際關係、身心情緒、時尚心情之觀察，針對女人心事、心情，說出理解的心意，寫下更多面向的思考。



※精選內文佳句：



因為對自己滿足，所以想跟也懂得滿足的人，一起體驗更多有趣的事。我不再用你拼湊自己，也不因你而隨便切割自己。我們的旅程，不是為了彌補遺憾而已，還要一同探索無阻的風景。─〈拼圖〉



讓人幸福的能力，為什麼不能讓自己感到富有而安心，卻像懷璧之罪那樣，只擔心被搶劫和濫用呢？─〈大女人 小女人 讓人幸福的女人〉



被標籤為公主病的，以及堅信「體貼很不酷」的鐵漢，是一對沒有大人的孩子，兩個都偷偷渴望被呵護。─〈體貼〉



對於那些安於柔弱卻向他人索取照顧的女人，我們有著矛盾的感受。靠自己的力量活著，有時候非常疲累孤獨，不知如何與他人連結，但又不願墮落為依賴而軟弱的人。─〈女人最討厭的女人〉



創傷敲裂了自我，在碎片之間，我們試圖決定哪一塊的自己是這次失敗的罪人，接著拚命地想驅逐這一部分的自我。─〈真的愛自己〉



當伴侶不再同步，像大人的愈像大人，像小孩的愈像小孩，這當小孩的一方，應該覺得很有安全感，還是因為自己完全沒有功能而更沒有安全感呢？─〈稚成人〉



女性的身體和性感，可以是被物化的悲哀，也可以是扎扎實實的影響力。如果男人不能進化為欣賞女人的智力和魄力，女人就不會放棄性和身體的影響力。─〈鉛筆裙〉



假裝可以是欺瞞，也可以是保護。有所圖而假裝的喜愛，是包藏禍心的糖衣；怕傷人而假裝的婉轉，卻是在利刃外加上的護鞘。沒有絲毫假裝的世界，並不是裡外甜蜜的糖果屋，那裡更該是刀光劍影，落石荊棘，或許還會被自己的倒影驚嚇。─〈情意的裸妝〉



本書特色



1. 58篇以女性角度書寫的散文，剖析女人複雜思緒，讓女人學習重新認識自己。



2. 每篇文章從不同面向解析女人心事，寫出屬於女人的理解、同理與陪伴，不僅女人能更了解自己，也讓男人更理解女人！

• 
  
  

  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  鄧惠文
  
  
  
  精神科醫師／榮格分析師／作家／廣播主持人
  
  
  
  專業與清新形象兼備，被喻為「亞洲療癒系新天后」作家，擅長以文字深入剖析女人在愛情、自我與工作等面向的掙扎與矛盾，條理分明並充滿同理心的表達方式，深獲兩性讀者的認同與喜愛。
  
  
  
  現職：
  
  個人／伴侶心理治療、心理成長課程、電視/廣播媒體 、以及寫作。
  
  研究與教學主題：人際思維的拆解與重構，個體化歷程的心理探索。
  
  
  
  學經歷：
  
  台大醫院精神科總醫師
  
  萬芳醫院精神科主治醫師
  
  台北醫學院醫學系
  
  台北醫學大學醫學人文研究所碩士
  
  英國塔維史托克心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）進修
  
  英國塔維史托克伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修
  
  美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓
  
  國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology) 個人會員
  
  
  
  著作：
  
  《學習。在一起的幸福》《別來無恙》《還想遇到我嗎》《寂寞收據》《有你，更能做自己》《非常關係2：直說無妨》《非常關係》《寫給妳的愛情床邊故事》《解開愛情的鈕釦》
  
  

不夠好也可以：女人的趣味－目錄導覽說明

• 
  
  作者序
  
  
  
  Chapter 01 男人女人都在演化
  
  愛情的歷史、信仰及其他
  
  消失的男主角
  
  要小心的女人
  
  米蒂亞症候群
  
  不辯駁的男人
  
  聽見
  
  拼圖
  
  太陽從西邊出來
  
  不溝通的理由
  
  捧著杯子
  
  成為父母的孩子
  
  冬天不必做的事
  
  讓人幸福的能力 大女人 小女人 讓人幸福的女人
  
  
  
  
  
  Chapter 02 愛人之間奇怪的名詞
  
  安全感
  
  條件
  
  家教
  
  體貼
  
  服務
  
  情書
  
  她者
  
  態度
  
  背叛
  
  
  
  Chapter 03 做姊妹的道理
  
  四十歲與二十歲的失戀
  
  女人最討厭的女人
  
  可怕的姐姐
  
  巫婆的火炬
  
  開始戀愛的女孩
  
  真的愛自己
  
  生氣的獅子
  
  讓我們一起老去
  
  
  
  Chapter 04 不夠好也可以
  
  豆豆童話（一）：魔豆或異物
  
  （二）：除豆或種豆
  
  維納斯的復仇
  
  稚成人
  
  外星人 OK忠訓 住宅貸款
  
  假裝 OK忠訓 如何申請創業貸款
  
  隱私
  
  不正統戀愛
  
  親愛的 你和你的簡訊是有罪的
  
  每個人在意的事
  
  收藏
  
  活出夢想
  
  人際關係
  
  中年人的臉書
  
  解釋的義務
  
  不夠好也可以
  
  
  
  Chapter 05 時尚心情
  
  鉛筆裙
  
  現在流行不乖
  
  王妃的個性
  
  盛裝的距離
  
  禮物的品OK忠訓 勞工貸款利率味
  
  穿窗簾的尊嚴
  
  羽毛衣的顏色
  
  頭髮和魔法
  
  情意的裸妝
  
  工作的放電
  
  自己揹得動的行李
  
  真的可以使用男廁嗎
  
  
  
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作者序



本書的文章原本是為了時尚雜誌的讀者而寫，主題是女人關心的事。老實說，我自己看雜誌的時候是想要放鬆的時候，但女人關心的事都很複雜，例如跟伴侶的問題、自我的矛盾等等，要在短小的篇幅中擊中主題的核心，風格又要輕盈，結果對我而言變成一件不太輕鬆的事，每幾個月就興起辭職的念頭。



不過，熬著熬著也寫了這麼多篇了。



這樣的作者序似乎有點好笑。出版社總編可能會皺眉頭。一般好像應該用各種直接間接的方法說：「我推出了不錯的作品唷！請大家一同賞味吧！」



其實，若不是想要符合各種期待，就可以比較輕鬆吧。



本來我也想跟正常的作者們一樣，把這些感受偷偷藏在心裡，誰知出版社同仁在閱讀所有篇章後，竟然以幾十票的壓倒性結果，票選出其中一篇篇名當作書名--不夠好也可以。好可怕的讀心術啊！好像精神分析師給了一個穿透的詮釋。



不夠好，可不可以？



我不知道。最近我一直在問自己。難道，大家也一樣被這句話打動嗎？



好是什麼？



「好本謂女子。引伸爲凡美之偁。凡物之好惡、引伸爲人情之好惡。」-段玉裁《說文解字注》



這好，包括物質層面，包括精神層面，也包括人情，包括美。是女人攬在身上、扛在心上，很難自外的所有理想。無論如何追求外在的自由，無數女人仍然呼應著集體的陰性原OK忠訓 借貸公司型，不只是為自身，也希冀帶給身邊的人美好。



我想這是永遠不會消失的追求。然而，正因如此，我們更需要從反面觀看：不夠好，不夠女人也可以。如此的心理空間，讓自己從單向的執著中獲得轉圜。追求完美的人不僅自己壓力大，也常帶給周邊的人壓力，例如，不容許伴侶不夠好。交互作用下，反而失去了美好的初衷。



這本風格不同與以往的作品，女人的思維與趣味，在這樣的心境與有意義的巧合下集結誕生。



衷心感謝《美麗佳人》《Brand 名牌誌》，三采出版社的同仁，以及支持我的讀者們！

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不溝通的理由



變冷淡而愈來愈少主動聯繫的愛人說：「我對你沒有改變，是你的不安多疑讓我們每次相處都很痛苦。」



「你有沒有遇過這種人？約好某日某時要見面，他事前明知有事或趕不上，卻不儘早聯絡商量，就直接沒出現，讓人等半天！打電話去問時，他若無其事地說：『今天全科加班，所以不能去了。』問他什麼時候知道要加班，居然是上星期！」



有啊。當然有。約會見面還算小事，頂多只是要人空等，有時等人可以坐著等，就算多站一下，也可以安慰自己這是有益健康……這類行為還可以推衍到帶給人更大困擾的，例如：不吭一聲就直接不來上班的員工。

不說明白就片面改為「一般朋友模式」的愛人。從沒提過希望關係如何改善就往外發展的配偶……這類狀況的共同特色是，被堵到詢問「你為什麼沒有出現（為什麼沒有在場，為什麽沒有在該扮演的角色上……）時，他們會若無其事地給個理由，薄弱而無法令人接受的理由，讓人又冒火又困惑：這不是重點吧！你怎麼可以不用說一聲？你怎麼可以不用徵得共識就直接毀了約定？



繼續問下去的話，他會開始理直氣壯，他也開始發怒，接下來的討論就是秀才遇到兵了。放鴿子的人說：「你看！你就是會這樣生氣，所以我不敢跟你說」；違反共識的人說：「我最近很累，沒有力氣吵架」；變冷淡而愈來愈少主動聯繫的愛人說：「我對你沒有改變，是你的不安多疑讓我們每次相處都很痛苦」。總之就是不想解釋，感覺不到他對於關係有一點共同努力的誠意。



而他們抓住的理由是「跟你解釋不會有結果」「你就是那麼強硬」「永遠都是你對」，塞住你善於溝通的嘴巴。



凡事認真的人遇到這種事真的會悶到內傷，想來我們大多討厭甚至害怕這種人。不過，在雙人諮商的經驗中，我也的確看過不少例子，是因其中一方堅持著某些「不可能的要求與標準」，長久下來，另一方命定似地演化為不溝通或說謊，或決定不再繼續原本的關係。



當一個很在意的人說溝通沒有用，不需要再嘗試，「我們繼續在一起只是彼此折磨」時，有幾個人能接受？心裡嘶喊著：你不做那些爛事我們會不愉快嗎？說說看你希望怎麼樣啊！你不給機會怎麼知道我做不到？我要求的事，難道不合理嗎？